Tanya Si Monyet ™

Monyet menjawab, anda menggelinjang...


Berkat kursus "7 hari menjadi mantri via email" yang telah saya lalui dengan nyaris sempurna dan selalu membaca buku "Dukun for dummies - cetakan ketiga", akhirnya saya cukup percaya diri untuk membuka praktek disini. Silahkan kirim pertanyaan anda mengenai semua permasalahan anda, apapun itu asal jangan urusan mo minjem duit. Mudah2an saya cukup waras untuk menjawabnya dan siapa tau bisa menjadi solusi terbaik untuk masalah anda.

Punya masalah hidup yang ingin dikonsultasikan? Silahkan isi form pertanyaan di bagian bawah halaman ini! Jangan sungkan dan jangan malu! Sebab malu bertanya, sesat di jamban.

Saat ini telah terdapat 227 pertanyaan terjawab, dan 10 pertanyaan yang sedang menunggu wangsit. Pertanyaan yang telah terjawab dapat dilihat dibawah ini!







T: mbah gimana caranya orang yg kita sayang tapi ga kita milikin tau apa yg kita pengenin dan harapin tanpa kita bilang, sms, bbm, dll.? - kesset
J: Mungkin kamu bisa belajar telepati. Kebetulan mbah buka kursus telepati berijasah internasional..

Atau juga bisa disampein via radio...

Saran dari mbah, mengungkapkan sesuatu itu tidak harus secara eksplisit (ngomong, pesan, dsb) tapi juga bisa secara implisit... tidak kelihatan jelas... Ninja style... Kamu bisa masuk diam-diam ke kamarnya dan menulis kata-kata cinta di tembok kamarnya... dengan darah... dan meninggalkan potongan rambut... dan sekotak tiramisu cake...

Niscaya dia akan memperhatikan kamu... ketika kamu dikawal polisi... dengan hati lega...



T: Mbah,saya ingin memperbaiki hubhungan saya dgan cowok saya. Blakangan ni dya diemin saya. Sminggu yg lalu saya ngajak dya pergi,tp acra saudara saya,saya blg nti saya tlp lg,dan akhrnya saya lupa nelp dya. Pas saya tlp,dya udah ngambek,dan nyuruh saya jalan aja ma saudara saya. Dari sana perasaan saya gak enak. Dri sana,dya ga nelpn saya,ga smz saya. Pda akhrnya saya temuin dya dan tanya knpa. Dya ngungkit2 kshalan saya yg dlu2 trus blg lbh baik qta intropeksi dri msing2 aja dlu,gt ktanya.Pdahal qta udah ada komitmen. Dan smpe skrg pun saya smz tetep aja ga dblz. Tlg ksh solusi donk mbah. - rina
J: Wahai cucuku.. maaf, mbah nyari wangsitnya kelamaan.. mudah2an kamu masih pacaran saat baca solusi dari mbah ini..

Untuk memperbaiki sebuah hubungan tidak semudah memperbaiki panci yang bolong. Butuh banyak kesabaran, waktu dan komitmen dari kedua belah pihak.

Kunci utama memperbaiki hubungan itu ada di kejujuran. Jujur kepada diri sendiri dan jujur kepada orang lain. Pacarmu itu tidak jujur ke diri sendiri dan ke kamu, ada yang disembunyikan atau diredam, itu sebabnya dia mengungkit kesalahan dimasa lalu.

Jadi sekarang coba ketemu dan ceritakan ke dia apa yang kamu rasakan dan apa yang kamu harapkan dari hubungan ini. Ingat, harus jujur. Kalau selama ini kamu selalu merasa kecewa dengan kebiasaan dia yang suka kentut sembarangan, jujurlah bilang. Berikan alasan yang rasional dan tidak memojokan dia. Setelah itu, biar dia yang bercerita jujur tentang dia sendiri, kamu dan hubungannya. Dan kalau dia memojokan kamu, janganlah kamu membela diri.. Cukup diterima saja dan bilang kalau kamu akan perbaiki diri.

Mudah-mudahan dengan sesi membuka hati ini dapat memberikan kelancaran sesi selanjutnya, yaitu membuka bingkisan kado pernikahan.. jiyeeeee...

Semoga berhasil, cucuku...



T: bagaimana sejarah masuknya islam ke indonesia - tambrin
J: Pastinya dulu pas masuk gak lewat pelabuhan tanjung priok



T: Mbah mw tanya gimana sech supaya jd lucu n gokil kya melanie ricardo? - Gilbert
J: Lucu dan gokil itu adalah bakat adanya, sangatlah sulit untuk dipelajari. Namun janganlah takut wahai cucuku, karena mbah punya tips untuk kamu.

Cara paling mudah adalah mencoba menjiplak si Melanie Ricardo. Kamu bisa jiplak gaya bercandanya, gaya ngelawaknya dan gaya kayangnya.. Dengan dedikasi tinggi, niscaya kamu akan menyerap ilmu lucu dan gokilnya si Melanie.

Namun semua itu tidak akan lengkap tanpa kamu mengikuti juga gaya berpakaiannya. Dia pakai kemeja belang-belang, kamu juga pakai. Dia pakai celana jeans ketat, kamu juga.. Dia pakai rok mini, kamu juga.. Dia pakai baju you-can-see, kamu juga gak ketinggalan..

Kalau kamu perempuan, gaya berpakaian yang kamu serap itu sangatlah bagus... gawoul! Sedangkan kalau kamu laki-laki, gaya berpakaian tersebut bisa menambah penghasilan kamu dengan ikutan mangkal di taman lawang. Gawoul dan berduit! Wow! menepuk 2 laler dengan 1 tepukan!

Selamat beraksi, cucuku! Awas kena garukan satpol PP...



T: nyet, gw butuh ketenangan dalam menjalani hidup.. gimana caranya nyet ? - inmarsat
J: Jangan lari-lari.. Jangan guling-gulingan.. Duduk aja yang manis biar tenang...



T: nyettt... kenapa banyak perempuan yang ga bener bilang saya cakep ?? - andi
J: Karena kamu suka memberi tips yang besar..??



T: Kenapa raja asoka pindah agama ke agama budha - Girl
J: Soalnya agama Budha saat itu sedang ngetren di masyarakat. Gak mungkin dong seorang raja gak trendy. Apa kata masyarakatnya kalo melihat rajanya gak trendy dan hip! "Ihh, si paduka raja gak gawoul!" atau "Ihh, tauk gak sih.. raja kita ternyata gak ngikutin trend.. twitter aja gak punya..".

Nah, makanya si raja asoka akhirnya pindah agama ke agama budha..



T: mbah aku gimana caranya agar aku bisa rajin belajar buat msk univ ya mbah? soalnaya aku orgnya pemalesss bgt -__- susah rajinnya mbah, thx mbah sblmnya - budi
J: Untuk masuk ke univ itu mudah sekali, wahai cucuku yang sedang gundah gulana merana.

Untuk masuk ke univ, kamu tinggal masuk ke gerbangnya dan tuju ke gedung yang kamu mau. Didepan gedung tersebut ada sebuah benda berbentuk kotak yang bisa dilewati, namanya pintu. Maka dengan melewati kotak tersebut, niscaya kamu sudah masuk ke univ yang kamu mau.

Tapi kalau sudah masuk ke univ yang kamu mau, belum tentu kamu diterima di univ tersebut. Pasti kamu ingin diterima di univ yang kamu mau kan?

Caranya mudah sekali, wahai cucuku..

Sebelum kamu masuk ke univ tersebut, jangan lupa membawa banyak makanan. Setelah kamu melewati pintu tersebut, segera cari orang dengan seragam biru tua bertuliskan satpam dan berikanlah makanan tersebut sebagai tanda kasih sayang. Jika masih ada sisa, berikanlah makanan tersebut ke dosen dan mahasiswa yang ada disekitar. Niscaya dengan kekuatan cinta, kamu akan diterima masuk ke univ tersebut.

Tapi waspadalah! Makanan tersebut harus diberikan dengan cuma-cuma, tidak boleh dipertukarkan dengan uang. Sebab kamu akan diusir dari univ tersebut karena pedagang asongan tidak boleh masuk.

Selamat masuk univ, cucuku...



T: Askum mbah. Gmn sih mbah biar org org d negri ini pd jujur? - C'bye
J: Wahai cucuku yang nasionalis...

Untuk menjadi orang yang jujur itu mudah. Yang susah itu menjadi orang yang bisa mengetahui kapan seseorang itu jujur atau berbohong. Tapi dijamin semua orang akan menjadi jujur, sebab pasti orang akan takut untuk berbohong karena pasti akan ketahuan.

Bagaimana cara mengetahui seseorang berbohong? Untungnya mbah pernah ikut kursus mendeteksi kebohongan tingkat internasional. Nah, orang kalau berbohong pasti akan terlihat secara fisik. Ciri fisik tersebut bisa sangat terlihat, misalnya si pembohong tidak mau menatap mata atau malah terlalu semangat menatap mata kita, melipat lengan di depan dada saat bicara, dsb.

Yang paling sulit itu ciri fisik yang sulit terlihat, tapi ciri ini yang paling menentukan apakah seseorang berbohong atau tidak. Cirinya misalnya tarikan senyuman yang halus, otot leher yang menegang atau lubang pantat yang berkedut.

Jadi untuk tau apakah seseorang berbohong atau tidak, mbah biasanya secara reflek mlorotin celananya dan memperhatikan kedutan di lubang pantatnya. Dan itulah yang harus kamu lakukan untuk mengurangi pembohong di negara ini.

Plorotin celana dan tonton kedutan lubang pantat dengan semangat nasionalis yang membara, wahai cucuku!



T: yg disuruh sembuh siapa mbah? mbah, salahkah saya bila ngefans sama ki joko bodo? bikaus, ai lap Ki Joko Bodo...hI IS smart.. - sembako_mahal
J: Helow gelow, cucuku...

Yang disuruh sembuh jelas bukan mbah.. Mbah memang sudah begini sejak waktu bayi jatuh dari pohon..

Kamu gak salah kalo ngefans sama "ki joko bodo".. Tapi kamu salah kalo ngefans sama "ki joko bodo amat", sebab dia itu palsu..

Dan tentu saja kamu akan lebih benar kalo ngefans sama mbah.. Kenapa? Karena mbah selalu mengikuti metode perdukunan terbaru yang dipublikasikan di jurnal. Contohnya, sekarang mbah bisa transfer energi via sms, gak cuma pulsa doank.. Mbah juga udah bisa kirim santet berupa lemari es, bukan cuma paku atau jarum doank...

Yakinlah.. yakinlah..



T: Hai, Nyet! Baru semalem gw nemuin situs ini (payah bgt dah), gara-gara nyari review film TIREN. Gw suka banget sama gaya lo cerita n jawab pertanyaan2 pasien, n gw mau jadi salah satu pasiennya Mbah. Sebenernya banyak pertanyaan gw, tapi nyicil aja deh ya. 1. Mbah kuliah di Undip? jurusan apa? udah kelarkah? 2. Gimana caranya biar rela tidur pukul 10-11 malam, dan rela bangun pukul 5-6 pagi? sugesti apa yang harus gw bilang berulang-ulang ke diri gw? 3. Gimana caranya feel free sama temen sekelas gw yg lesbi. Sebelum dia mengaku n persconference klo dia beneran lesbi, gw aman-aman aja nongkrong sama dia. Tapi setelah dia ngaku, seakan rasa.. err.. jijik/melihat hubungan seperti itu salah, sulit gw sembunyikan dalam-dalam. Umm satu lagi, gimana menurut Mbah ttg hubungan seperti itu? Makasi banyak, Mbah... ^.^ - djiLL
J: Halo, cu.. cucu telat banget nemu sarana konsultasi ini. Tapi gpp, mendingan telat daripada terlambat.. (sama aja, yak?!?)

1. Jurusan Teknik Perencanaan Wilayah dan Kota. Untungnya mbah sudah dikeluarkan dengan sukses dari Undip dengan taburan bunga kembang tujuh rupa.

2. Masa tidur aja gak ikhlas? Orang tidur normal itu sekitar 8 jam sehari, jadi kalau kamu tidur jam 11 malam dan bangun jam 5 pagi, itu baru 6 jam, nombok 2 jam. Jadi biar tidurnya cukup dan muncul rasa rela dan ikhlas, kamu selipin sisa 2 jam tadi di waktu siang. Lagi duduk di angkot, tidur 15 menit.. Lagi duduk di kelas, tidur 20 menit.. Lagi nongkrong di toilet, tidur 10 menit.. Kalo beragama Islam, pas lagi sujud bisa tidur sebentar 10 menit.. Maka niscaya kamu akan memenuhi waktu 2 jam itu.. Bahkan bisa lebih dari 2 jam, jadi kamu bisa nabung untuk hari-hari berikutnya.

3. Janganlah jijik wahai cucuku.. Karena mereka juga manusia seperti kita.. Yang penting jangan colek-colek kita aja.. Kalo sampe nyolek; WATAAAAAAA..!! di kepret aja.. Be cool aja, cucuku.. Silahkan nongkrong bareng, tapi hati-hati jangan sampe nongkrong bareng di kamar mandi.. Dan jangan sampai terbawa, karena lesbi itu menular.. persis kayak penyakit latah... Percayalah.. percayalah..

4. Menurut mbah hubungan seperti itu adalah pilihan hidup.. Sama kayak orang memilih hidup jadi vegitarian.. Silahkan saja dijalanin, asal jangan ngajak-ngajak.. Soal dosa dan sebagainya, itu bukan urusan Mbah..

Semoga bermanfaat, cu...



T: Askum Mbah.. bagaimana caranya agar kita mempunyai sikap PD disaat ngomong ke orang banyak? yang menjadikan saya bingung, orang lain menganggap saya biasa saja terkesan rilex, lumayanlah katanya. tapi saya sendiri menganggap 'ah masa sih', padahal saya gugup betulan. Dan 1 lagi pertanyaan, kenapa saya selalu berlebihan dalam memperhatikan cowok saya? dan entah kenapa selalu saja ada hal yang kurang yg harus diperbaiki dari pacar saya. bagaimana caranya menghilangkan hal itu, dimana supaya pacar saya tidak menganggap saya seperti ibunya. terima kasih mbah - 1kilo
J: Wahai cucuku yang sedang dirundung gulana..

1.
Dapat disimpulkan bahwa kamu tidak pede dengan ketidak pede-an mu. Untuk bisa menjadi pede luar dalam, lahir dan batin diperlukan banyak berlatih. Cara paling mudah untuk mengetahui tingkat kepedean mu adalah dengan berbicara sendiri di depan cermin, perhatikan mimik muka kamu saat berbicara dan body languange yang kamu lakukan. Kalau kamu berbicara di cermin dan terasa mual melihat diri kamu sendiri, maka kamu perlu berlatih lagi.

Cara melatihnya sangatlah mudah. Berdirilah di pinggir sungai atau di tengah lapangan dan teriakan dengan lantang kata-kata yang bermakna untuk kamu, misalnya; "NAMA_TEMAN_YG_KAMU_SUKA, aku suka kamuuu..!!", atau "NAMA_SAHABAT_KAMU, aku suka sama pacar kamuuu..!!", atau kalau tidak punya teman, bisa teriak juga; "NAMA_SEMBAKO, kenapa harga kamu naik teruuusss..!!". Kalau sudah berlatih berkali-kali dan orang-orang yang kebetulan melihat kamu berubah pandangannya dari mual menjadi histeris, selamat! Kamu telah menjadi orang yang pede.

2.
Agar tidak muncul perasaan selalu ada yang kurang dari diri pacar kamu dan terlalu memperhatikan pacar kamu, jawabannya hanya satu wahai cucuku; GANTI PACAR! serius!

Semoga cepat sembuh, yah...



T: gmn caranya biar kta tdk dibohongi olh orang, pdhal kta tdk prnah membohonginya. Ap karma it brlaku bg kta? cus, aq jg prnh sdikit bohongin 'bonyok', ap it jd karma nantinya? Jawap yaa... - erscivivivii
J: Halo cucuku yang sedang gundah gulana menggelinjang kejang...

1. Agar kita tidak dibohongi orang maka kita harus tau ciri-ciri orang yang berbohong. Biasanya orang yang lagi bohong, keliatan secara fisik dan gerak-geriknya, diantaranya adalah; si pembohong tidak mau menatap mata, tangan berkeringat, tangan dilipat kedepan, bibir digigit dan lubang pantat berkedut kayak nahan kentut. Maka jika kamu mau tau apakah seseorang berbohong atau tidak, kamu cukup pegang tangannya, lihat matanya dan plorotin celananya untuk melihat lubang pantatnya. Niscaya orang tersebut tidak akan pernah berbohong lagi dan tidak akan mau berteman lagi dengan kamu.

2. Karma itu benar adanya, bagaikan sebuah roda yang berputar, ada saat kamu diatas dan ada saatnya kamu dibawah. Berbohong sedikit ke ortu tidak apa-apa, sebab ortu kamu juga sepertinya pernah berbohong ke kamu juga, misalnya; ortu kamu berbohong kalau kamu sebenarnya anak pungut atau ortu kamu dulu pernah berusaha jual kamu tapi gak laku. Anggak saja impas, cucuku...

Yuukk, marii...



T: eh nyet lu lahir di mana , sama siapa ,bareng siapa, ???// - karniko
J: Untungnya mbah lahir di rumah sakit bersalin dan bukan di rumah mantri sunat.. Jadinya mbah gak disunat dua kali.. hehe.. Mbah lahir sendirian dengan bimbingan dokter dan suster.. Dokternya waktu itu bawa senter merah kelap-kelip untuk ngarahin Mbah brojol.. Semua aman dan terkendali.. Sayangnya pas Mbah keluar, susternya telat nangkep. Jadinya Mbah jatuh kepala duluan, dan itu sebabnya Mbah suka kejang-kejang kalo terangsang..



T: mbahh.. gw dah kaya paparazii ngejer2 cewe special mbah.. sialnya dia kaburr dari facebook, modal ane melacaknya cuman email .. gmn caranya mbah biar ketemu lagiii ~.~ thksn yah mbahh - cari korban
J: hmm.. ketikan alamat emailnya di google dan berharap yang terbaik.. atau kirim email aja yang isinya pengen kenalan..



T: perkembangan tentang processor pentium 4F - ayekBlackEagle
J: Ya, ada apa dengan perkembangannya?

** Btw, anda orang asing atau bahasa indonesianya pas SD gak lulus? hehe.. **



T: Mbaaaaah.... mau nanya : apa hubungannya antara Wicak - ZeAL - Monyet Pinter ? - xinotsa
J: Hubungannya sangat erat dan lekat bagai upil yang susah lepas dari ujung jari..



T: bagaimana cara memutihkan kulit orang???? - tefany Devi
J: Diamplas trus didempul..

Yah, atau ikut cara konvesional aja, ikut terapi di klinik kecantikan..



T: Monyet tanya dong........... loe kalau makan pisang bayar gak ? - Abdul Madjid
J: Enggak, mbah kalo makan pisang dikunyah..



T: nyet apa saya ganteng??? kata orang saya mirip GuJunPyo.. cuman GuJunPyo nya mirip elu. apakah saya mirip elu? - tenyom
J: Yah, sepertinya GuJunPyo mirip mbah.. Jadi secara teknis, kamu emang mirip mbah..






2008 © MonyetPinter.com
visitor stats